旦那様とは5年のお付き合いで結婚。

学生の頃は、公共交通機関しか頼れるものがなかった私たちは『中距離恋愛』。

月に1.2度のデート。

ケータイもない時代。家電で、コソコソ話してたっけ。それで楽しかった。

でも、不思議にへんな不安やヤキモチもなくて

お互いが地元で有意義に過ごしてた。

結婚後も、互いを束縛することなく、お互いが許される範囲内で自由にしてる。

仕事も育児も家庭内も全て半分こ。

「夫なんだから」「父親でしょ」

「妻だろ」「母親だろ」

って、一度もなかったし、求めもしなかった。

嫌な顔も見たことない。泥酔で朝帰りしても全然平気なふたり。

一緒にいたいね。。。

ただただそれだけで結婚した。

離れてることに嫌気が差したわけじゃなくて、

離れてることに寂しくなったわけじゃなくて、

自然に、お互いに、そう思っただけ。

若かったのね。

でもね、この結婚は間違いじゃなかった。

一生を共にするなら旦那様で間違いなかった。

頼りがいがあって、優しくて、人としてとても尊敬してて、なによりも自由人なわたしがそのままでいられる。旦那様はわたしの居場所なんだろな。

なのになぜ？？？

婚外恋愛？？？

旦那様とは、あいしてるとか、大好きとか、そんな感情なんて。。。あった？覚えがない。。

自分が自分でいられる場所であって、お互いがひとりの人として認め合える場所、自分が自分でいられる場所を、何十億分の1で見つけた。。。

困ったことが、

いまは、会話といったら、子供か孫の話。

無言も苦痛じゃないふたり。

わたしが年に何度か数日いなくなっても、

「行っといで。」

熟年あるある？？？

おんなとして見て欲しいとか、旦那様をおとことして見てないとかじゃなくて、

ただ、彼を「おとこの人」として見てしまっただけ。

とうとう来ました。

苦手な『冬』

生まれてからずっとずっとこの時期になると、銀世界が始まる。

子供の頃は好きだったはずなのだけれど。

お休みの日はスキー場が遊び場。

はたまた、積もった雪山登って家の屋根から飛び降りて、、、

今考えると、なんて遊びしてたんだろ笑

おおきな怪我もなくって、、、

自分の子供がそんなことしてたらぜったい怒るわ笑笑

今は苦手。

除雪・・・

雪下ろし・・・

道路が狭くなるし、滑るし、、、

からだが歳と共にどんどん寒さに弱くなってる。

『俺は寒い方がいいな。』

夏はいつも「私の方」で過ごすんだよね。

初めて今年の夏、やめといた方がいいんじゃない？という彼を説得して彼の地に行ったんだけど。

ニュースとか話には聞いてた想像以上、、、

わたしのからだ、蒸発？気化？

『だから、俺が行くっていっただろ。』

溶け気味（？）なわたしの姿を見て笑う。

彼の家にお泊まりしながら近場を散策。。。

だったのだけれど、ヒコーキ降りた瞬間から、ドロドロドロドロなわたしを見て、急遽少しでも涼しい場所へと旅に出ることになっちゃった

。

人妻歴約30年。

彼と17年ぶりに再会し

婚外恋愛歴3年。

わたしが選んだ。

わたしが決めた。

わたしが進む、生きるみち。